今天又完整的看了一遍咱们对话，我在想为什么我总是心里的想法一到嘴边说出来就变味了呢，其实你说我的“我不知道自己想干什么，我不知道怎么做，不知道怎么说，没有计划不会表达”，我一直在想，一直在想…我好像确确实实就是这样的一个人。
我记得我很小的时候其实是一个很活泼的人的，但慢慢不知道怎么了，越来越不爱社交。其实对我小时候印象里最深的有三个事：
一个是小时候在玩玩具，另一个小朋友要玩，直接来抢，我就是不给，结果我爸劈头盖脸的就来，让我把玩具让给他，凭什么。
还有就是记得小时候一个院子里有个小孩特别坏，印象里好像总是暗地里欺负我，有一次在池塘边和他拽绳子，他使坏，一使劲给我拽到池塘里了，我还是自己爬了出来，但是我回家跟老妈也没说是他干的，我说是我不小心掉进去的。
最后一个就是在学校里，我们打闹，在追着玩，不知道为啥被一个小孩推倒了，我当时也不知道他是不是故意的，我也不知道我那会骨折了，只知道真的好疼，但是一直没找老师说，我记得幼儿园的那个老师也特别不好，好像总给我白眼，忽视我。最后疼的受不了了才去找的老师，当时那个反应我永远记得，他那意思好像就是我矫情啥呢，根本没事。过后我记得家里让学校赔偿，让那个小孩家里赔偿。我记得后来我妈还和我说，我当时是这么说的“那个小孩不是故意的，他对我挺好的，我们午休是上下铺，他还经常帮我摆鞋呢”
我好像从小开始就变得很在意他人的想法，很在意他人对我的看法，我的想法好像从来不会得到满足，总是会被忽视。学校的老师也是，甚至可能我的妈妈也是，不然我为什么连被欺负了都不会说是对方干的。
长大之后越来越不爱社交，在亲密关系中害怕说错话，别人一点的语气改变，我都会害怕，他是不是不高兴了。结果慢慢的说话总是会考虑很多，顾虑很多，我也很想努力表达我的想法，可我总是害怕我这样说是不是不好，那样说是不是不好，最后的结果还是没那么好。久了就总在想，果然我总会说错话，果然我不适合社交。
其实你说的很对很对，我总是不知道自己想干什么，我甚至不知道我自己有什么喜好，我不了解自己，我总喜欢藏着自己。
那天你发第一条信息的时候“其实想生日陪我吃饭”，我心里特别高兴，我当然也很想和你吃饭呀，但是又特别紧张，很不知所措，我第一时间不知道你发这句话是什么意思，其实我去问了勇高峰，他就跟我说了“你邀请她来北京呀，要么你就去沈阳找她”，我很想呀，但我也好紧张，我害怕我直接来一句我去沈阳找你吧会不会很突兀，会不会显得我自作多情呀，我害怕我的直接需求对你来说是一种打扰，我到底在害怕什么啊！于是就有了我的第一句话“你要来北京吗”，其实不是问你是不是要来，是我想邀请你来，但是到我嘴边还是变了味，我这是怎么了，我总是会设想一些不存在的事情，你说的很对，站在你的角度这句话其实更突兀，但是也没办法后悔了，已经确确实实给你造成了伤害。
后面你说了很多话，这时候我就觉得是不是我想多了，你是不是拒绝我的邀请了，但其实现在回过头来看我说出来的话根本没有让你感觉有邀请的意思。于是后边我就提出了我的真实想法了，那我就去沈阳找你吃顿饭吧，其实我真的发自内心的开心呢，虽然我真的是一个特别社恐的人，但是这句话说出去之后好像轻松了很多。但这时候再说其实已经变味了，我为什么一开始没直接这样说呢，哎😔其实我一开始就可以说“好诶！我也很想和你一起吃顿饭，正好我生日那天去找你吧，一起吃顿饭”，有什么好别扭的呢！
但是你还是没让我来，当时我其实是这样想的，你是不是也在纠结，也在矛盾，你也没做好见我的准备，上次的我不够坚定，但是我这次已经很坚定了呀，我是不是给你压力了，我是不是没有顾及到你的感受了。我感觉我们的理解也出现了偏差，于是就有了后面的对话。我现在去看，我说出来的意思，好像真的完完全全变成了，我是为了你而来，我是满足你的这个想法而来的，在拐弯的路上越拐越弯了(；′⌒`)
最后别扭来别扭去的，本意不想给你带来压力，最后还是更伤害了你，其实我真的很愧疚，我的优柔寡断，我的不直接，把压力推到了你的身上。
好了就写到这吧，不求你能原谅我，但这也确实是真实的我，再次为带给你的伤害道歉。
写在这里我想时刻能够提醒自己，但我又在很纠结，想让你看到，但我又怕让你看到，会不会显得我像是在表演，我在这里矫情…好吧不墨迹了，翻篇吧，凡是过往，皆为序章，总之谢谢你能够直接指出我的问题，其实这么多年来，只有你真正帮助我成长，让我这么深刻的认识到自己。谢谢你，我也真的很珍惜你
勇敢去想，勇敢去做
顾虑越多，失去越多
